04.08.2008 в 13:17
Пишет Jhereg:Поскольку отпуск закончился, а работать работу не хочется совершенно, то я вас развлеку подборкой дебильных анекдотов двухгодичной давности
осторожно!ненормативная лексика!слэш! 1. - Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил Йоги у своего окружения.
Пристыженный тренерский штаб переглянулся и быстренько убрал со стола одну из бутылок виски.
2. Олли угощает Андреаса шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, Анди бледнеет, зеленеет, с трудом переводя дух, спрашивает:
-Сколько же градусов в этом пойле?!
-Насчет градусов не знаю, - скромно улыбается Олли. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство
3. Подольски и Швайнтайгер встречаются уже много лет. Наконец Швайне не выдерживает и говорит:
-Родной, а не пора ли нам наконец подумать о женитьбе?
-Я бы с удовольствием, - соглашается Полди. - Только сам подумай, ну кому мы с тобой нужны?
4. - Йоги, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты ..! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
5. - Где это ты ребро сломал, Лукас?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему любовнику и говорю: «Бастиан, ну, давай...». Ну он мне и дал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же у тебя парень! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
6. Фёллеру поставили фингал, он идёт по коридору отеля, навстречу Лотар Маттеус, капитан сборной, он остановил его.
- Опять дрался! - возмутился он. - Разве я не советовал тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Советовал, Лотар, но дело в том, что тренер Нидерландцев тоже посоветовал Райкарду посчитать, но только до пятидесяти.
7. Юрген вздохнул:
- Йоги, извини - это был всего лишь лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в задницу - это лёгкий флирт?!
8. Юрген Клинсманн учится парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Инспектор иронично:
- Герр Клинсманн, вы учитесь парковаться по слуху?
9. Отец Юргена разговаривает со своим сыном:
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал
10. Йоги спрашивает Флика:
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоего вина такой вкус странный?
- Не знаю.…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
11. -Йоги, ты что, разве куришь?
-Да, с тех пор, как Даниэлла вернулся с работы и обнаружила в пепельнице окурки.
12. Клозэ:
- Я такой худой, такой худой...
Лукас:
-???
-Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Ну-ну... Мимо!
13. Лотар Маттеус ругается с Юргеном Клинсманном:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Юрген:
- Знаешь, я пока не готов к таким нежным отношениям...
14. Юрген (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Йоги, пошли, составишь мне компанию.
15. Кёпке устало спрашивает Бирхоффа:
- Олли, ну почему ты пьешь...
Бирхофф (искренне удивившись):
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз!
16. Олли и Анди после выигранного матча, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
17. Разговаривают Полди с Швайни:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет.
18. Кевин-Йоги:
- Герр Лёв, давайте трахнемся!
- Ну, ты наглец!
- Что, не хотите?!
- Да нет, конечно, хочу! Но каков наглец
19. Ламм стоит в коридоре отеля и кричит:
- Пидара**, пидара**!
Йоги делает замечание:
- Нехорошо так ругаться, Филипп. У тебя вон молоко на губах не обсохло еще.
- Это не молоко. Пидара**, пидара**!
20. Швайни и Полди лежат в постели.
- Басти, дай сигарету! А теперь огоньку! Спасибо. Интересно, что бы сказал герр тренер, если бы увидел, что я курю?
21. Даниэла
- Йоги, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с Бирхоффом!
- Ну, это уж совсем неправда!
22. Сидит Бирхофф в летнем кафе. Вдруг замечает очень красивую женщину за соседним столиком. он подходит к ней и спрашивает:
- Фрау торопится?
- Фрау не торопится.
- Быть может фрау выпьет со мной чашечку кофе?
- Фрау выпьет чашечку кофе.
- Фрау замужем?
- Фрау замужем.
- Фрау может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Фрау может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!
- Герр торопится?
23. Кёпке звонит на Радио и просит:
- Поставьте, пожалуйста, для моих лучших друзей Олли и Ганса, которых я очень люблю, песню русской группы Ленинград «Алкоголик и Придурок».
24. Лев докладывает Бэкенбауэру об укреплении дисциплины в сборной Германии. Вдруг открывается дверь, Лукаш Подольски всовывает голову в щель:
-Хей, Йоги, я типа возьму твою тачку до обеда?.. Ну лады, бывай!..
Бэкенбауэр пораженно смотрит на Лёва:
-И это вы называете дисциплиной?!
-Само собой. Еще год назад он и спрашивать бы не стал.
25. Йоги - Гансу:
- Даниэла где-то вычитала, что еду полезно есть сырой!
- Да, да, моя тоже не любит готовить...
- Дорогой Франц, поздравляю вас с Днем Рождения!
- Спасибо. Вы не поверите, но кроме вас ни один мерзавец не пришел меня поздравить!
26. То, что сказал Йоги Флику во время матча с Сан-Марино, когда Ганс с озадаченным выражением лица убирал блокнот:
- Ты что совсем глупый, запомнить не можешь? Тогда записывай. Я вот всегда записываю
27. К вопросу о просвещении игроков сборной Германии:
- Кто здесь курит гербарий?! Он же пластмассовый! Кто сказал: «Уйди, глюк, мы невзатяг!»?!?!?!?!
28. Йоги и Олли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Бэкенбауэру?
- А что мы дарили в прошлый раз, Йоги?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
29. Даниэлла - Йоги:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
Спасибо.
30. Йоги долго спорит с Юргеном; вконец измученный, он говорит:
-Ну ладно, пусть будет по-твоему...
-Поздно, я уже передумал!
31. На сборах команде Германии запретили азартные игры. Ну, и конечно же, в первый же вечер Бастиана Швайнштайгера, Лукаса Подольски и Кевина Кураньи, поймали за игрой в покер.
Йоги подошел к Басти и спросил: “Вы играли в азартные игры, Швайнштайгер? Несмотря на мой запрет? И не смейте мне врать!” Обратив свои глаза к небу, Басти прошептал: “Господи, прости за то, что я сейчас совру...”, и ответил Йоги: “Нет, не играл”.
Тогда тренер обратился к Лукасу: “Герр Подольски, Вы играли в азартные игры?”
“Нет”, - ответил тот, после того как поднял голову к небу и прошептал себе под нос молитву об отпущении греха.
Тогда Йоги спросил у Кевина: “Герр Кураньи, пожалуйста, не пытайтесь врать – у вас на лице все написано. Вы играли в азартные игры? ”
Пожав плечами, Кевин ухмыльнулся и ответил: “А с кем?”
32. Смс в стиле Юргена Клинсманна:
«Начинайте волноваться. Подробности при встрече».
33. Юрген Клинсманн занят делами. В кабинет входит посетитель, Франц Бэккенбауэр. Юрген, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Юрген, это я, Франц Бэккенбауэр, председатель оргкомитета!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
34. - Герр Флик, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
35. Флик и Йоги лежат в постели. Йоги:
- Тебе хорошо?
Флик (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Йоги (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
36. -Этот Ваш Бундестренер страшен до безобразия!
-О, да! Наш Бундестренер страшен до безобразия, во время безобразия и даже после безобразия...
37. - Герр Подольски! Вы уже пятый день подряд опаздываете на тренировку. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
38. Йоги и Флик в постели:
-Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело?
-Твое чувство юмора, дорогой!
39. Йоги врывается к Кёпке:
- Это очень срочно! Мне нужен генератор случайных чисел!
- 12, -ответил Андреас.
40. Пьяный Олли (ну да, как всегда, но должен же кто-то отдуваться за всю сборную) в баре:
- Бармэн, мне - ик! - бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
41. Ганс-Дитер Флик! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
42. Товарищеский матч Россия-Германия. Капитан сборной России Семак и защитник Анюков – темпераментно беседуют, никого не замечая. Баллак знает русский и тихонько переводит беседу Леманну:
- Капитан предлагает защитнику внимательней держать зону, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Защитник отказывается держать зону внимательнее, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью капитана, с капитаном, с тренером команды, и с самой зоной.
43. Флик - Маттеусу:
- Сегодня я с пересплю с Йоги, и он расскажет все, что мне нужно о нем и Клинсманне!
- А если не расскажет?
- Hу, тогда хоть пересплю...
44. Зидан рассказывает приятелю:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Матерацци тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
45. Флик жалуется Анди:
- У Йоги самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!
46. Йоги и Юрген после матча с Аргентиной наконец-то оказались вдвоём. Счастливый Юрген усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Йоги участливо спрашивает:
- Тебе тоже, Юрген, тоже жал воротничок
Если найдутся желающие странного, могу возобновить наглое плагиатирование)))
URL записиосторожно!ненормативная лексика!слэш! 1. - Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил Йоги у своего окружения.
Пристыженный тренерский штаб переглянулся и быстренько убрал со стола одну из бутылок виски.
2. Олли угощает Андреаса шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, Анди бледнеет, зеленеет, с трудом переводя дух, спрашивает:
-Сколько же градусов в этом пойле?!
-Насчет градусов не знаю, - скромно улыбается Олли. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство
3. Подольски и Швайнтайгер встречаются уже много лет. Наконец Швайне не выдерживает и говорит:
-Родной, а не пора ли нам наконец подумать о женитьбе?
-Я бы с удовольствием, - соглашается Полди. - Только сам подумай, ну кому мы с тобой нужны?
4. - Йоги, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты ..! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
5. - Где это ты ребро сломал, Лукас?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своему любовнику и говорю: «Бастиан, ну, давай...». Ну он мне и дал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же у тебя парень! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
6. Фёллеру поставили фингал, он идёт по коридору отеля, навстречу Лотар Маттеус, капитан сборной, он остановил его.
- Опять дрался! - возмутился он. - Разве я не советовал тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Советовал, Лотар, но дело в том, что тренер Нидерландцев тоже посоветовал Райкарду посчитать, но только до пятидесяти.
7. Юрген вздохнул:
- Йоги, извини - это был всего лишь лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в задницу - это лёгкий флирт?!
8. Юрген Клинсманн учится парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Инспектор иронично:
- Герр Клинсманн, вы учитесь парковаться по слуху?
9. Отец Юргена разговаривает со своим сыном:
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал
10. Йоги спрашивает Флика:
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоего вина такой вкус странный?
- Не знаю.…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
11. -Йоги, ты что, разве куришь?
-Да, с тех пор, как Даниэлла вернулся с работы и обнаружила в пепельнице окурки.
12. Клозэ:
- Я такой худой, такой худой...
Лукас:
-???
-Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Ну-ну... Мимо!
13. Лотар Маттеус ругается с Юргеном Клинсманном:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Юрген:
- Знаешь, я пока не готов к таким нежным отношениям...
14. Юрген (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Йоги, пошли, составишь мне компанию.
15. Кёпке устало спрашивает Бирхоффа:
- Олли, ну почему ты пьешь...
Бирхофф (искренне удивившись):
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз!
16. Олли и Анди после выигранного матча, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
17. Разговаривают Полди с Швайни:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет.
18. Кевин-Йоги:
- Герр Лёв, давайте трахнемся!
- Ну, ты наглец!
- Что, не хотите?!
- Да нет, конечно, хочу! Но каков наглец
19. Ламм стоит в коридоре отеля и кричит:
- Пидара**, пидара**!
Йоги делает замечание:
- Нехорошо так ругаться, Филипп. У тебя вон молоко на губах не обсохло еще.
- Это не молоко. Пидара**, пидара**!
20. Швайни и Полди лежат в постели.
- Басти, дай сигарету! А теперь огоньку! Спасибо. Интересно, что бы сказал герр тренер, если бы увидел, что я курю?
21. Даниэла
- Йоги, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с Бирхоффом!
- Ну, это уж совсем неправда!
22. Сидит Бирхофф в летнем кафе. Вдруг замечает очень красивую женщину за соседним столиком. он подходит к ней и спрашивает:
- Фрау торопится?
- Фрау не торопится.
- Быть может фрау выпьет со мной чашечку кофе?
- Фрау выпьет чашечку кофе.
- Фрау замужем?
- Фрау замужем.
- Фрау может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Фрау может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз?!
- Герр торопится?
23. Кёпке звонит на Радио и просит:
- Поставьте, пожалуйста, для моих лучших друзей Олли и Ганса, которых я очень люблю, песню русской группы Ленинград «Алкоголик и Придурок».
24. Лев докладывает Бэкенбауэру об укреплении дисциплины в сборной Германии. Вдруг открывается дверь, Лукаш Подольски всовывает голову в щель:
-Хей, Йоги, я типа возьму твою тачку до обеда?.. Ну лады, бывай!..
Бэкенбауэр пораженно смотрит на Лёва:
-И это вы называете дисциплиной?!
-Само собой. Еще год назад он и спрашивать бы не стал.
25. Йоги - Гансу:
- Даниэла где-то вычитала, что еду полезно есть сырой!
- Да, да, моя тоже не любит готовить...
- Дорогой Франц, поздравляю вас с Днем Рождения!
- Спасибо. Вы не поверите, но кроме вас ни один мерзавец не пришел меня поздравить!
26. То, что сказал Йоги Флику во время матча с Сан-Марино, когда Ганс с озадаченным выражением лица убирал блокнот:
- Ты что совсем глупый, запомнить не можешь? Тогда записывай. Я вот всегда записываю
27. К вопросу о просвещении игроков сборной Германии:
- Кто здесь курит гербарий?! Он же пластмассовый! Кто сказал: «Уйди, глюк, мы невзатяг!»?!?!?!?!
28. Йоги и Олли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Бэкенбауэру?
- А что мы дарили в прошлый раз, Йоги?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
29. Даниэлла - Йоги:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
Спасибо.
30. Йоги долго спорит с Юргеном; вконец измученный, он говорит:
-Ну ладно, пусть будет по-твоему...
-Поздно, я уже передумал!
31. На сборах команде Германии запретили азартные игры. Ну, и конечно же, в первый же вечер Бастиана Швайнштайгера, Лукаса Подольски и Кевина Кураньи, поймали за игрой в покер.
Йоги подошел к Басти и спросил: “Вы играли в азартные игры, Швайнштайгер? Несмотря на мой запрет? И не смейте мне врать!” Обратив свои глаза к небу, Басти прошептал: “Господи, прости за то, что я сейчас совру...”, и ответил Йоги: “Нет, не играл”.
Тогда тренер обратился к Лукасу: “Герр Подольски, Вы играли в азартные игры?”
“Нет”, - ответил тот, после того как поднял голову к небу и прошептал себе под нос молитву об отпущении греха.
Тогда Йоги спросил у Кевина: “Герр Кураньи, пожалуйста, не пытайтесь врать – у вас на лице все написано. Вы играли в азартные игры? ”
Пожав плечами, Кевин ухмыльнулся и ответил: “А с кем?”
32. Смс в стиле Юргена Клинсманна:
«Начинайте волноваться. Подробности при встрече».
33. Юрген Клинсманн занят делами. В кабинет входит посетитель, Франц Бэккенбауэр. Юрген, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Юрген, это я, Франц Бэккенбауэр, председатель оргкомитета!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
34. - Герр Флик, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
35. Флик и Йоги лежат в постели. Йоги:
- Тебе хорошо?
Флик (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Йоги (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
36. -Этот Ваш Бундестренер страшен до безобразия!
-О, да! Наш Бундестренер страшен до безобразия, во время безобразия и даже после безобразия...
37. - Герр Подольски! Вы уже пятый день подряд опаздываете на тренировку. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
38. Йоги и Флик в постели:
-Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело?
-Твое чувство юмора, дорогой!
39. Йоги врывается к Кёпке:
- Это очень срочно! Мне нужен генератор случайных чисел!
- 12, -ответил Андреас.
40. Пьяный Олли (ну да, как всегда, но должен же кто-то отдуваться за всю сборную) в баре:
- Бармэн, мне - ик! - бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
41. Ганс-Дитер Флик! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
42. Товарищеский матч Россия-Германия. Капитан сборной России Семак и защитник Анюков – темпераментно беседуют, никого не замечая. Баллак знает русский и тихонько переводит беседу Леманну:
- Капитан предлагает защитнику внимательней держать зону, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Защитник отказывается держать зону внимательнее, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью капитана, с капитаном, с тренером команды, и с самой зоной.
43. Флик - Маттеусу:
- Сегодня я с пересплю с Йоги, и он расскажет все, что мне нужно о нем и Клинсманне!
- А если не расскажет?
- Hу, тогда хоть пересплю...
44. Зидан рассказывает приятелю:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Матерацци тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
45. Флик жалуется Анди:
- У Йоги самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!
46. Йоги и Юрген после матча с Аргентиной наконец-то оказались вдвоём. Счастливый Юрген усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Йоги участливо спрашивает:
- Тебе тоже, Юрген, тоже жал воротничок
Если найдутся желающие странного, могу возобновить наглое плагиатирование)))